Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer...
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.
Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.
Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.
J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité !
Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.
Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !
Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !
Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !
- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.